事物的双面性，令最有力的东西也会变得最无力。爱情，这个谁也揣测不清的能量，是每个人都有的，却非每个人都能掌控的。爱，说起来简单，拥有它很难。爱情都是自己的，爱上别人只是爱上自己的感情，顺着它去追寻……
我知道这个世界，这个天地是有格定，有章法，有规矩。就像诗词歌赋曲，有严苛的格律，字数和句数、对偶和对仗、押韵和平仄。所以我懂循规蹈矩的重要，虽然我的思想是那么的渴望和扞卫自由，那可能是我最大、唯一的企盼，我也是有度的掌握分寸，动用我的理智，让它不偏离轨道。我也没有感觉吃力，一切也依然是那么的顺畅。因为我从未轻抛我心。
愁绪也不会扯不尽的，因为我根本就不是多愁善感的人，也没有感情的纠葛，就不麻烦自己去理顺。就这样浅白、简约的过活，在我人生的画面上，定然不是多姿多彩，即使有几幅图案，也必然是虚无，顶多就是几束直线，没有弯曲，色彩也没有，哪怕是灰黑;是白的，或是无色吧，如果不是感应，定然看不出有色、有线、有图。即便是轻描淡写。因为我没有要自己为难，去得到我得不到的东西，我也没有为难我的心，去疼痛、去怀恋。
我不知道灵界是不是冥冥中有了安排，就不再不恪守也不悭吝，不铺张也不浪费，就做我该做的和我愿意做的。有时似乎也触摸到了幸福的须角，于是我很知止，绝不会去跳脚触及我所不能，更不想借助外力攀援。我拥有的东西何其少，可我真的感觉很丰富。因为我明白日子就是平淡，所以我把自己也磨平，包括性灵等一切的一切，但求不幻灭。于是摒弃了浮躁，安然的度日。
真的渴望过，在冷寂时，能有一根带有余温的手指，传递给我点点的温情，曾是那么的热切。我知道不能，所以又知止，独自孤独着并不感觉有多寂寞。是哪方神圣度了我，还是我自己超跋自己的灵魂?我十分想安歇，并不断的抚慰我的落寞的灵魂。
偏爱寂静，躺下，神经就枝叶繁茂的展开，静静地体味周边的一切，很少感觉到喧嚣，可我真能清晰听到别人听不到的东西，比如血管里静静流淌的血液。我听到地心的搏动;我听到每一片叶子奏出的天籁。只是我不敢轻易去说，知道没有人信我。就把汗和泪都收回交给躯体，听自己均匀的呼吸，还有细细的心跳。我甚至不敢呼吸，看阳光从时间缝隙里漏进的彩色，明亮成丁点的闪烁。轻轻的翻身不是为了积攒力气，不过是换个方式调试。伸出手来，看光洁的手指，静脉的青蓝泛着懒散;风吹额头，散淡遮住了天灵。
